Dowcipy

Katechetka pyta sie na religi dzieci co robia jak wstana rano z lozka. Na to jeden ja myje sie, jem sniadanie. I w koncu pada na Jasia a Jasiu mowi:
-Wstaje klekam.
-Dzieci bierzcie przyklad z Jasia.-mowi siostra
-I wyjmuje slome z dupy bo siennik mam dziurawy

Młody marynarz spotyka starego marynarza ktory zamiast prawej dłoni ma hak i nie ma też prawego oka. Zaciekawiony pyta się go jak to się stało że stracił dłoń, to musi być bardzo ciekawa historia. Na co marynarz odpowiadam że a owszem. Pewnego razu razem z chłopakami złapalismy wielkiego rekina i kiedy go wciągalismy na poklad to bestia odgryzła mi dłoń.
A co się stało z pańskim okiem? dopytuje się ciekawy młodzian.
A to przez jedną mewę która przelatując nade mną poprostu nasrała mi do oka.
I co od tego stracił pan oko?
Nie no, chciałem się podrapać, a to się stało następnego dnia jak mi rekin odgryzł dłoń...

Może nie do końca tak to brzmiało ale raczej sens zachowałem;)

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...

Dres zagaduje blondi:
- Hej maleńka! - piłaś kiedyś likier orzechowy?
- Nie!
- A chcesz spróbować?
- Tak!
- To uklęknij, weź orzechy do rąk i ssij!

_________________
...Jazda,Jazda,Jazda...
GG: 2834737

Mamo, mamo, dzieci w szkole śmieją się ze mnie, że mam twarz do dupy podobną.
- Ależ córeczko, to nieprawda. Wyjdź na ulicę i zapytaj się kogokolwiek, a zobaczysz ze to bzdury wierutne są.
Dziewczynka wychodzi, lecz nie mija nawet 3 minuty i wraca z rykiem.
- Co się córciu stało? Zrobiłaś tak jak mówiłam?
- Taaaaaak, właśnie przyjechało MPO żeby przepchnąć kanalizację, kiedy nachyliłam się nad studzienką usłyszałam:
- NIE SRAĆ KU*WA, NIE SRAĆ!!!!!

_________________
...Jazda,Jazda,Jazda...
GG: 2834737

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co
wydają. Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.

- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

_________________
Razz

Policjant zatrzymuje studenta:
- Dokumenty proszę.
Student wyjmuje legitymację. Policjant bierze dokument i po chwili stwierdza:
- Co? studiujemy?
- Nie, tylko ja studiuję - odpowiada student.

_________________
Forum Budownictwo

- Zobacz mnie na GoldenLine

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

_________________
...Jazda,Jazda,Jazda...
GG: 2834737

Sytuacja sprzed kilku miesięcy. Mam kolegę, który jest barmanem. Któregoś razu w lokalu były dwie siostry. Po kilku godzinach barman pyta się jednej z nich gdzie jest siostra: (S-siostra, B-barman)

B: A gdzie Twoja siostra uciekła?
S: A poznała jakiegoś faceta, walnęła focha i poszła.
B: A na co się obraziła?
S: Jak to obraziła ?
B: Przecież powiedziałaś, że walnęła focha i poszła.
S: Ty wiesz co to jest foch ?
B: No, to jest jak ktoś się na kogoś obrazi.
S: Nie. Foch to jest skrót od: Fachowa Obsługa Ch...ja.

Mina barmana bezcenna. I tak się siostra o siostrze wypowiada

_________________
...Jazda,Jazda,Jazda...
GG: 2834737

Dołączył: 19 Mar 2007 Posty: 4

Dlaczego eskimosi chodzą srać parami?
-Jeden sra a drugi odrąbuje:)

_________________
Alkohol nie rozwiąze twoich problemów...mleko w sumie tez nie...

lojeju.... nie wpadlbym na to...

_________________
Edek Z Doliny Kredek
Forum Budownictwo
My Foto

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

_________________
cv wzory

Dołączył: 20 Mar 2013 Posty: 1

Idzie dupa tunelem i widzi gówno.
Dupa mówi:
-boże jak ciemno, gówno widac.
A gówno na to:
-rzeczywiście, ciemno jak w dupie Exclamation

trolololo Very Happy

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się go:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

________________________
Case www.maszynybudowlane24h.pl/koparki-case CX240
Używane http://www.maszynybudowlane24h.pl/minikoparki-uzywane Case 788

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała! Very Happy

_________________
Libet Łódź